Отстаивать интересы своего ребенка и при этом воздействовать на него воспитательным, справедливым и правильным примером — важная задача в воспитании детей. Но сделать это непросто. Хотя бы потому, что в определенные моменты срабатывает эффект оглядки и прислушивания к общественному мнению. Оно, как высшее правосудие, требует безоговорочного и безошибочного решения. Но дети, их шалости, проказы, проделки — это не преступления, намеренные и специальные. А одни из многих инструментов познания этого мира и поиска своего места в жизни, обществе, статусе. Такое движение вперед во многом возможно и обусловлено внутренней готовностью, которую заложили в ребенка родители. Он смел настолько, насколько уверен и непоколебим в своих главных основах, китах своего мира — родителях. Именно взрослые в глазах детей выступают базовыми принципами, от которых строится мировоззрение и накапливается жизненный опыт. А теперь представьте, что в один день, момент, во время или после инцидента эти основы рушатся. Каким образом:
• Любое происшествие со стороны ребенка вменяется ему как необдуманные решения, влекущие за собой вереницу запретов и жесткого контроля.
• Навешивание ярлыка зачинщика и главного отвечающего за содеянное, наводит на мысль, что ребёнок может быть виноват абсолютно во всем. По мере взросления эта вера усугубится настолько, что взрослеющая личность станет бояться поступков, даже самого элементарного или благородного. Он — заведомо проигравший.
• Лживое двуличие и нестерпимая обида, когда тет-а-тет с ребенком принимается его сторона, но стоит появиться третьему лицу, посторонним, как начинается поведение с оговоркой: «А что скажут люди?», «Если не наказать сейчас, то меня сочтут за нерадивого родителя, осудят».
• Агрессия, неконтролируемое, вызывающее поведение в подростковом возрасте как мера протеста и нежелание дальше терпеть подобный стиль воспитания. Это тот случай, когда верно наблюдение, что слишком послушные дети, удобные для любых взрослых с легкой руки родителей, в 99% случаев имеет сложности переходного периода. Увы, они очень серьезно скажутся уже в самостоятельной взрослой жизни.
Перечисленные сценарии — только верхушка айсберга, который может развалиться на громадные льдины и пустить под откос не одну жизнь. Ведь если утеряно доверие и вера в поддержку самых родных, то остальное — неважно, не страшно, несущественно. Нет той ответственности и той любви, которую дети испытывают к своим родным, оберегая их покой, здоровье, душевное состояние.
Абсолютно точно, что родители не могут адекватно оценивать поступки своих детей: они их любят безоговорочно и часто слепо. Но дело не в судействе, а любви и принятии своего ребенка. Готовности проживать свою жизнь рядом с его, а не жить общей взрослой жизнью. Мы как ангелы-хранители, которые могут подсказать, уберечь, поддержать в минуты обращения за помощью. Хорошо, если это будет получаться, тогда и контакт такого деликатного взаимопонимания и дружбы найдется. По сути, чего ждут от нас дети, когда оступаются? Порицания, негативных характеристик, прилюдного стыда — вовсе нет. Они и без того напуганы, обескуражены и в какой-то степени растерянны. Дети еще не могут просчитывать последствия и пути-обходы из неприятных ситуаций. Они максимум сил прилагают для осуществления задуманного, и только взрослея, заранее научатся видеть свои поступки в проекции влияния на других людей и их собственную репутацию, мнение и оценку окружающих. Все это будет. А пока нужно запастись терпением и выдержкой. Постарайтесь следовать следующим правилам воспитания детей:
• Если вы стали очевидцем поступка, которым ребенок задел интересы другого человека, то не спешите сразу выяснять отношения. Потерпевший, очевидцы — это не зрители театра, которые настроились на представление. Их позиция не должна перекрывать интересы вашего ребенка. Это вовсе не означает, что вам все равно, а вашему ребенку все позволено. Просто на эмоциях и в порыве уловить нужный момент для воспитания конфликт не решится.
• Примите случившуюся ситуацию и не старайтесь делать вид, что ничего не произошло. Ребенок должен понимать, что своим поведением напрямую причинил дискомфорт другому человеку, но и косвенно — самому близкому. Впредь он усвоит, как его поведение может по-разному отображаться.
• Не говорите с проказником на повышенных тонах и с применением силы сами, равно как и не позволяйте делать это другим. Доказано, что в момент волнения и осознания своей неправоты дети могут находиться в состоянии шока. Громкие звуки, одергивания, воззвания не будут услышаны. Вполне достаточно вашей измененной интонации, чтобы ребенок осознал серьезность ситуации.
• Взгляд со стороны на вашего ребенка очень полезен. Но он вовсе не должен приниматься за чистую правду до того момента, пока вы сами не удостоверитесь в этом. Это сигнал, который требует вашего общего с ребенком участия.
• Насколько и какой бы серьезной, трудноразрешимой, болезненной процедурой не было выяснение причин содеянного, ваша задача и обязанность не дать почувствовать ребенку, что он одинок, не понят и обречен. Помните, что детские проступки — неизбежны, случаются у каждого и проходящие. А вот утраченное доверие к родителям можно никогда не вернуть.
Не бойтесь направлять ребенка, чтобы он сам решал и отвечал за свои поступки. Часто родители воспринимают своих детей намного младше, чем они являются. На самом деле дети растут и развиваются гораздо быстрее, чем наши представления о них. Вот почему важно вовремя давать возможность решать им свои проблемы самостоятельно. Ваше участие от этого никак не уменьшится, зато как возрастет самооценка взрослеющего ребенка. Он будет уверен, что всегда сможет обратиться к вам за помощью. И найдет не только понимание, готовность сопереживать, но и своеобразный взгляд со стороны. Ведь родители как никто знают хорошо своего ребенка и своим поведением закладывают его правильное восприятие мира.
Шаг за шагом
Оправданное ли сравнение для мелких инцидентов и любых проступков наших детей относить к факторам защиты? Ведь это слово подразумевает контроль и упреждение серьезных ситуаций в отношении детей: бытовая безопасность, транспортная, межличностная, половая. Но мы априори сразу стремимся защищать, независимо от возраста и местоположения. Когда же начнутся эти «обороны»:
С рождения. Не удивляйтесь, буквально с первых минут жизни ребенка многие мамы противостоят общественному мнению в отношении отказа от прививок, нюансов домашних родов, нежелания без надобности, а строго по графику посещать поликлинику, отдавать ребенка в противоположный ему вид спорта (например, хрупкую девочку — в тяжелую атлетику).
С первым появлением в песочнице и накоплением опыта общения. Когда даже нечаянное обсыпание песком или удар лопаткой по макушке в порыве спора за ведерко, может перейти в требование «лучше смотреть за ребенком», «немедленно дать сдачи» или вовсе «найти другое место для игр».
С началом похода и адаптации в детском дошкольном учреждении, когда оценки и характеристики вашего ребенка будут сыпаться как из рога изобилия не только от воспитателей, нянь, других родителей. Но и возможно, чьих-то знакомых, услышавших о поведении вашего ребенка по «сарафанному» радио.
С долгожданным и трогательным первым звонком в школе, когда начнется оценочная конкуренция и завоевание личностного авторитета.
И так далее, на протяжении всей жизни от младенчества до седого возраста. Не нужно бояться этого или излишне рьяно подходить ко всем поступкам. Любовь, понимание и время все расставит по местам.
Франсуаза Дольто (психоаналитик, педиатр, открывшая миру детский психоанализ и первой заявившая о связи детских болезней с психосоматикой) в своей книге «На стороне ребенка» подробно и на примерах из практики рассказывает, как нужно без «розовых очков» смотреть на своих детей и уметь разговаривать. Именно проговаривание, анализ и откровенное обсуждение сложной ситуации делает ее прозрачной, не такой острой:
• Надо обсуждать то, что происходит, вместо того, чтобы советовать «Защищайся!» Как защищаться от того, кто на вас нападает, пока не научишься этому, не поговоришь с ними, не присмотришься к другим?
• Роль взрослого в том и состоит, чтобы научить ребенка к вхождению в общество, пока он еще живет в семье. Необходимо помогать ему в этом, побуждать, быть достойным примером. Чтобы поддерживать развитие ребенка, нужно видеть, что с ним происходит.
• Драма в том, что с того момента, как в нем перестают видеть маленького поэта, ребенка, который мечтает, который живет в своем особом мире — в ход начинают идти навязываемые ему образцы.
• Утверждение «Ты уже почти взрослый» - нужно употреблять с умом. Если ребенок-подросток и вправду уже вот-вот станет взрослым, то таким взрослым, которого еще нет: ему еще предстоит придумать этого взрослого, самому его найти.
• Слишком много запретов, и ребенок чувствует себя из-за этого чужаком. Он бы не плакал, если бы ему отвели в жизни место, если бы его в нее приняли.
Если следовать хотя бы половине правилам воспитания детей для родителей, ваш ребенок вырастет более защищенным и самостоятельным. Он избавится от большинства комплексов, свойственных многим неуверенным в себе подросткам.